Es pārtraucu iepazīšanās lietotnes, pirms devos uz datumu - lūk, kāpēc

Shutterstock

Terapiju sāku pirms astoņiem gadiem, pēc zarnu trakta sabrukšanas. Mana terapeite - sauksim viņu par Karolu - ātri iemācījās manu attiecību ciklu: Mīli kādu dziļi un pilnīgi, pēc tam iedziļinies romantiskā izolācijā, kad tas ir beidzies. Tomēr noteiktā brīdī viņa ieteica - pat iedrošināja - tiešsaistes iepazīšanās iespēju. Es to nekavējoties izslēdzu. Pat tagad, sekojot vēl vienam nopietnam sirdsdarbības traucējumam, es joprojām jūtu idejas neatņemamu virzību. Bet tā ir tikai daļa no iemesla, ka pēc tam, kad mēs tam beidzot esam izmēģinājuši olimpiādes mēģinājumus, Es pārtraucu iepazīšanās lietotnes pirms došanās uz vienu randiņu.

Izņemsim to no ceļa: es netiesāju nevienu, kurš izvēlas atrodiet mīlestību tiešsaistē. Patiesībā es domāju, ka tas ir diezgan iespaidīgi, ja spējam izturēties pret randiņiem tikpat gadījuma rakstura, kā pieņemt kafijas tikšanos vai dzērienu ar kādu, kuru nepazīstu un kas, iespējams, tikai nedaudz interesē. Tā vietā, pat kā kādam, kurš bieži tiek piespiests Es iesaistos sociālajā mijiedarbībā viņas darba virzienā.

Pēc daudziem gadiem, pārdzīvojot to ar Karolu, es domāju, ka es zinu, kāpēc esmu tik izturīgs. Man ir bijušas divas lielas mīlas. Es vispār nevadījos vidusskolā vai koledžā, un man bija raksturīgas tikai platoniski vīriešu draudzības. Mana pieredze ar pretējā dzimuma pārstāvēm trīsdesmitajos gados joprojām ir diezgan ierobežota, un tā rezultātā visa mana romantiskā vēsture ir viena no tām, kas alkst - ja pat negaida - tāda veida maģijas, kādu redzat filmā, lai satiktos. Jūs zināt, sasniedzot to pašu arbūzu plkst Tirgotājs Džo. Tāda lieta. Man šķiet, ka iepazīšanās tiešsaistē šķita kā atteikšanās no šīs idejas. Nepieļaujot spontānumu vai, iespējams, vēl ļaunāk, atzīstot, ka es nevarētu būt viena (par ko es vienmēr esmu ļoti lepna). Tas arī izraisīja sajūtu, ka es neesmu pietiekami skaista / jauna / vēlama, lai vienkārši paņemtu savu sapņu puisi ikdienišķā pārtikas preču skrējienā. Vai tas bija par daudz, lai jautātu?



Un tāpēc, uzzinot to, pēc pusotra gada pārtraukuma, es nolēmu, ka ir pienācis laiks pierādīt sevi nepareizi vai vismaz apstrīdēt manis radītās idejas par iepazīšanos, reģistrējot lietotni. Es apjautājos, izvēlējos vienu, kas uzskatāma par mazāku piesaisti (nevis, ka ideja par faktiskām attiecībām nebija saistīta ar patiesu daļu biedējošu domu), izvēlējos fotoattēlus, kas bija glaimojoši, bet dabiski, un atbildēja uz visvienkāršāko, ne - piedāvāto personu pēdējie jautājumi - nervozi svīst visā procesā.

Pikseļu formulas / SIPA / Shutterstock

Apmēram 30 minūtes pavadīju stresa laikā, pārņemot prātā neskaitāmas bailes. Ko darīt, ja man patīk tādi puiši, kuri man nepatīk? Ko darīt, ja viņi domā, ka esmu pārāk vecs (pat tad, kad viņi ir vienādi veci - skumja Losandželosas realitāte) vai nav pietiekami skaists? Ko darīt, ja redzu savu bijušo vai viņš mani redz? Es biju uzreiz samulsis, satraukts, ziņkārīgs un skeptisks. Pēc šīs pusstundas man bija “patikuši” trīs puiši, kuri visi uzsāka sarunu, atbildot uz to. Labi, es domāju, līdz šim tik labi.

Viens no tiem uzreiz bija pārāk pretenciozs (es rakstu iztikai, tāpēc es neesmu pārsteigts, ka jūs dienas laikā uzņemat ikdienas vārdus). Cits turpināja nākt klajā ar attaisnojumiem par aizkavētajām atbildēm - šķietami īstām, taču tas nekur nelikās. Trešais un es ātri sākām jautru, koķetīgu mazo ziņojumu, kas dažas dienas turpinājās pār tekstu. Viņam patika kaķi, nosūtīja man a Mitrā karstā Amerikas vasara gif un man ar to vienojās Arrestēta attīstība bija izlēcis haizivs, kad tā pārcēlās uz Netflix. Un viņš man teica, ka esmu skaista - kaut ko tādu, ko nekad neesmu pieradusi dzirdēt. Varbūt tiešsaistes iepazīšanās reizēm bija sava “meet-cutes” versija?

Pēc tam, kad divas reizes tika pieminēts IRL (no savas puses) pakavēšanās, īsziņu sūtīšana apklusa. Galu galā viņš atzina, ka “nav gatavs līdz šim brīdim” un joprojām “strādā pie dažiem personīgiem jautājumiem”. Vai viņš nezināja, cik daudz man vajadzēja, lai es pat tik tālu nokļūtu? Vai viņš nezināja, cik neaizsargāta ir manis nostāja? Ka tas, pirmkārt, izraisītu visu manu sākotnējo nedrošību par to, kā to izdarīt?

Nu nē, viņš to nedarīja. Viņš mani nepazina, un es viņu nepazinu. Jūtot sakāvi un sarūgtinājumu, es mēģināju pārlūkot lietotni vēl dažas reizes pēc tam, kad šī saruna bija oficiāli izbeigta. Bet man šķita, ka neatrod nevienu, kurš mani interesētu no attāluma - pat to mazo, ko es par viņu zināju.

Kā dzīvesveida rakstnieks, kurš bieži tver attiecību tēmas, Es zinu ko eksperti teiktu: Esiet agresīvāks, dodieties uz vairākām lietotnēm, sazinieties ar puišiem, kurus es varētu pat nepievilināt, izmetiet 100 bumerangus, cerot tos atgūt. Lai arī es saprotu šo padomu, man jāatzīst, ka tas mani nesaista. Man ir jauka maza dzīve. Es laimīgi dodos uz filmām vienatnē, pavadu mājās mājās ar saviem kaķiem un ik pa laikam iedzēru vai vakariņoju pie drauga. Es esmu tante, māsa, meita. Man ir jādara tas, kas man patīk, dzīvojot pilsētā, kas mani joprojām aizrauj pēc 12 gadiem. Man ir paveicies. Es esmu mīlējis attiecības, kas man ir bijušas, un es uzskatu, ka esmu drausmīga draudzene, kurai ir daudz ko piedāvāt partnerim. Tas nozīmē, ka es nemēdzu iedziļināties tajā, kas nejūtas gluži pareizi.

Es zinu, ka mana, protams, ierobežotā tiešsaistes iepazīšanās pieredze, protams, neliecina par praksi kopumā, taču tā vēlreiz apstiprināja to, par ko man jau bija aizdomas: ka varbūt es vienkārši neesmu par to nodomājusi. Iepazīšanās ar mani vispār ir pietiekami grūts, taču tur ir kaut kas tik raksturīgs melnbalts, jā vai nē par lietotnēm, kuras es varētu vienkārši būt pārāk jūtīgs, pārāk romantisks, lai ar tām satiktos. Un, lai arī tagad es jūtos gatavs pieņemt, ka mana nākamā lielā mīlestība var nesākties ar filmas cienīgu brīdi, es esmu pietiekami apmierināta ar savu dzīvi tā, kā šobrīd ir, lai paliktu prom no lietotnēm, nesēdētu un ļautu mazliet negaidītas maģijas - jebkurā formā.